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Daily Funny Jokes

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Daily Funny Jokes

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माँ घबराई हुई बोली: बेटा जल्दी घर आजा बहु को paralysis का attack आया है…
मुँह टेढ़ा 🤒,
आँखें ऊपर 🙄,
गर्दन घूमी 🤣 हुई है।
बेटा: रहने दे माँ… तू घबरा मत… वो selfie ले रही है।
😳😳😉😉😅😅😅😜😜😜

पप्पू English में Fail हो गया, वो भी Translations की वजह से- आप ही देखिए इनका ट्रांसलेशन 1. वो मेरी नवासी है| She is my eighty nine) 2. मैं एक आम आदमी हूँ| (I am a Mango man) 3. मुझे अंग्रेजी आती है| (English comes to me) 4. मेरा ताल्लुक हरिद्वार से है| (I belong to Green Gate) 5. मेरा मज़ाक मत उड़ाओ| (Dont fly my joke) 6. बदलता है आसमां रंग कैसे कैसे| (Change the colour sky how how) और आख़िरी वाला तो जानलेवा है .. 7. मुम्बई की सड़क पर गोलियाँ चल रही हैं| Tablets are walking on the road of Mumbai)

जिस तरह Maggy की जॉच हुई है उसी तरह…
अब Fair & Lovely की जाँच होना चाहिए,
बचपन से बस् 6 हफ्ते
गिनते गिनते
लड़कियाँ 👩👩👩👩👩
“बाल बच्चों”
वाली हो गई….
पर निखार नहीं आया…!!
😜😜😜😜😜😜😜😜😜

अपना चेहरा नकाब से ढक कर मार्केट जाने
वाली हसीनाओं…🙆🏻
अब तुम भी किसी सुंदर लड़को 🙇🏻को देखने के लिए
तरस जाओगी।…..😜
हेल्मेट अनिवार्य हो गया है !.
ऊपर वाले के यहाँ देर है अंधेर नही
😜😜😀😀😂😂

छोरी :- हम भाग कर शादी करेंगे…!!
छोरा :- रै पागल,
टैंट की रजाई और भागी हुई लुगाई किसी की नहीं होती.
😝😝😝😝😝😝😝😝😳

😄😄 Hasya😄😄
पत्नी: अजी सुनते हो,
आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है,
उसे रोकते क्यूं नहीं
पति: क्यों रोकूं? उस दुष्ट ने मुझे रोका था क्या?
😜😜😜😜😜😜

😄😄 Hasya😄😄
पत्नी: अजी सुनते हो,
आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है,
उसे रोकते क्यूं नहीं?
पति: क्यों रोकूं? उस दुष्ट ने मुझे रोका था क्या?
😜😜😜😜😜😜

कुछ लड़कियों में इतना टैलेंट होता है कि
स्माइल दे देकर बेचारे पानीपुरी वाले को गिनती भुला देती है।।।।
😂😂

एक लड़के ने सिनेमाहॉल में अपनी गर्लफ्रेंड
को किसी दूसरे लड़के के साथ देख लिया
लड़का – कमीनी दो बॉयफ्रें बनाने जरुरी थे क्या?
लड़की – अरे बाबू मेरी मज़बूरी थी
लड़का – ऐसी क्या मज़बूरी थी
लड़की –मैं नहीं चाहती कि इतनी महंगाई में
मेरा सारा खर्चा तुम्हीं को चलाना पड़े
लड़का बेहोश 😄😄😄😄😄😄😄

शादीशुदा 🤓BiBi की..
. 365 रातो की कहानी…
60 राते पिरीयड…☺
. 55 राते सरदर्द…🙃
50 राते मै थकी हू…😉
. 40 राते सुबह जल्दी उठना है..👀
. 35 राते तबीयत ठीक नही है…😚
. 25 राते बच्चे👅 जग रहे है…
20 राते 🤑कल करेगे..
. 35 राते आज 🙄वृत है…
45 राते तो मम्मी के घर रहती है..👻
अब आदमी😈 बिचारा पड़ोसन..
. का मुँह ना ताके 😝 तो क्या करे…
एकदम नया है जल्दी भेजो😁😁😁😁

पत्नी: सुनो जी,मुझे बहुत अच्छा सपना आया है।
पति: वाह, कैसा सपना।
पत्नी: यही की तुम मेरे लिए एक अच्छी साड़ी लाये हो।
पति: अच्छा, अभी सो जा। उसे अगले सपने में पहन लेना!🤣🤣🤣😝😝😝

फिल्म “शोले” – जया बच्चन पूरी फिल्म में
लालटेन जलाती रहती हैं, क्योंकि गाँव में बिजली
नहीं है।
तो भाई ये बताओ कि वीरू जिस टंकी पर चढ़कर
मरने गया था उसमें बिना बिजली के पानी क्या
ठाकुर चढ़ाता था ???!!!🤔
😝😝😝😜😜😜

पप्पू – ये ट्रेन चल क्यों नहीं रही
टीटी – अरे भारी वर्षा की
वजह से ट्रेन लेट है
पप्पू – वर्षा इतनी भारी है
तो वर्षा को ट्रेन से उतार क्यों नहीं देते😁😁😁😁😁😁😁😁😁

फ्री मैं बाते , फ्री में नेट , फ्री में मोबाइल ,
बस रिलायंस के पम्प से फ्री पेट्रोल मिल जाये
तो समझों राम राज्य आ गया…😂😜😀

परफेक्ट जोड़ियाँ…
सिर्फ जूतों की होती हैं….
बाकी सब मन का वहम है..
.🙄

😝😝😝😝
गणेश जी की दो पत्नियां हे
रीद्धि और सिद्धि।।
इंसानो की एक ही है और वो भी
जिद्दी।।
✨💫😜😜😜😂😂

सोनम गुप्ता का मेटर ख़त्म हुवा..😤
😆बाहुबली और कटप्पा का मेटर भी पता चल गया 😎
ओर तो ओर जी एस टी भी समझ आ गई😆
अब साला ये सोनू कहा से आ टपका?
🤷🏻‍♂🤦🏻‍♂

सोनू थाने मारे पे भरोसो नई के..?
😜😆😂😂😝😛

वाइफ ने वोडका पीने के बाद पूछा: तुम कौन हो?
हसबैंड : पागल हो गई हो क्या? अपने हसबैंड को भूल गई?
वाइफ : नशा हर गम को भुला देती है भाईसाहब! 😆😆😆😆😆😆😆😜

पति
अब तो मुझे
खुशी के साथ जिने दो
पत्नी
आप खुशी के साथ
रहना चाहते हो
मुझे भी
आनंद के साथ रहना हैं🤣🤣🤣

एक लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया।
लड़की के पिता :- बेटा तुम क्या काम करते हो ..?
लड़का :- I am Director of Goat research and development institute
लड़की के पिता :- � बहुत बड़ा अफसर लगता है। हिन्दी मे बताओ बेटा..?
लड़का धीरे अावाज में :- हम बकरी चराते है।
ससुर को अटैक आ गया।।।
😀😀😀😀😀😀😀😀😀

‬: पप्पू (पड़ोसी से) : अंकल, मैं एक लड़की से प्यार करता हूं… कुछ समझ नहीं आ रहा क्या करूं…
अंकल : तो उसके बाप को कॉफी पिलाने ले जा और शादी की बात कर
पप्पू : अंकल चलिए… कॉफी पीनेे चलते हैं….😜😜

“बच्चा – माँ 10 रुपये देना,
बाहर एक गरीब को देनाहै,
माँ बाहर आई देखा वहां कोई नहीं था ,
माँ – कहाँ है गरीब,
बच्चा – वो देखो धूप में बेचारा आइसक्रीम बेच रहा “😂😂😂

भले ही दूध, सब्जी , पेट्रोल के भाव बड़ा दो
अगर passing marks 33 से 34 भी हुए तो दंगे हो जाएंगे दंगे
😂😂😂😂😂😂
फेल हुआ छात्र

गोलू : ट्रेन में रात भर नींद नहीं आई।
ऊपर की सीट मिली थी। मेरी लंबाई ज्यादा है और सीट छोटी थी।
मोलू : तो किसी से सीट बदल लेते।..
गोलू : यार, किससे बदलता। नीचे की सीट पर कोई आया भी नहीं।🤣🤣

कभी कभी मेरे दिल में ख्याल आता है…
की
ये कौनसी शराब होती है
जो फिल्मो में
हीरो बिना चखने,
बिना सोडा
के पूरी बोतल गटक जाता है..😂😂😂

एक हैंडसम लड़का क्लास में आया ..😍
और सारी लडकिया देखते ही दीवानी होगयी.😘
फिर लड़के ने आते ही कुछ कहा तो लडकिया बेहोश.
सोचो क्या कहा होगा ??
थोड़ी जगह देना बहिन जी.. झाड़ू लगाना है ..
‘हाय रे बेरोज़गारी’🤣🤣😅😅

मैडम – गंगा यमुना कावेरी कृष्णा गोदावरी भिमा
ये भारत की नदीयां है तो पाकिस्तान की नदीयों
के नाम बताओं
चिंटू – रुक्साना फरजाना रिजवाना नगीना 🤣🤣

अब कोई लड़की आपको BHAI बोले तो टेंशन नहीं लेना। 😌😌😌😌
क्यों कै?
मैंने सोच सोच के इसका भी तोड़ निकाल लिया है। 😃😃 B.H.A.I means.
B=Best😋
H=Husband 😍
A=Aap Ho 😉
I=I love u😍 😘 😘 😘
लड़को सर उठा के जिओ जब तक मैं हूँ😂 😂 😂 😂 😜😜

मैच हारने के बाद ?? . 😔😔
धोनी की माँ :
‘बेटा ज़रा मार्केट से सब्जी 🌰🍅🍉ले आना’।
धोनी 😭: ‘नहीं माँ पब्लिक मारेगी’।
माँ : “💃मेरी साड़ी पहन के जा, कोई नहीं पहचानेगा…॥
(मार्केट में …. धोनी साड़ी पहन के …💃💃) तभी अचानक एक औरत👩 बोली – “कैसे हो धोनी ??’।
😳ओ तेरी !!!!! धोनी💃😇( चकरा गया ) : ‘आपको कैसे पता चला??’
औरत : ‘अबे मैं कोहली 🙇हूँ अनुष्का👩 की साड़ी है ।😜😜😜😜😝😝😝😝😝

भाई का इंतजार
तो 11 गांव की छोरीया
कर रही है
मगर
भाई का आना
मुश्किल ही नहीं
नामुमकिन है….
क्योंकि??????
भाई तो खेत में धान टपका रहा है
न वफा का जिकर होगा
न वफा की बात होगी
अब मोहब्बत जिससे भी होगी
बोनी के बाद होगी ☺️😁😉
👉 व्यस्त किसान 👳👳

पति पत्नी के बीच झगडे की शुरुआत
😂 😂 😂 😂 😆
पत्नी : हमारे गांव मे पहला 24 घंटे बोलने वाला रेडियो मेरे पापा लाये थे ।।। 💃 💃 💃
पति : अपनी माँ के बारे मे ऐसा नहीं बोलते पगली ।।।
😂 😂 😂 😆 😆

पत्नी :- कहाँ पर हो ??
पति :- स्कूटर से गिर गया हूँ। एक्सीडेंट हो गया है। हॉस्पिटल जा रहा हूँ !!
पत्नी :- ध्यान रखना, टिफ़िन टेड़ा ना हो जाये, वरना दाल गिर जायेगी !!
😜😂😜😂😜😂😜😂😜😂

कभी हमारी दोस्ती के बारे में शक हो
तोअकेले में एक सिक्का उछालना…..
अगर हेड आया तो हम दोस्त
और
टेल आया तो पलट देना यार अकेले में कौन देखता है……..😄… आप ये msg उन friend को भेजीये जिन्हें आप खोना नहीं चाहते
😘😘😘 love u yar

साला आज-कल के साबुन देख कर,
पता ही नहीं चलता की नहाने के लिए है या खाने के लिए!!
मलाई..दूध..केशर..युक्त.😋😜😄😄😜😜😄😄😄😁

कभी हँस भी लिया करो😂
*भारत में 1000 लड़कों पे 943 लड़कियों का रेशिओ है… मतलब 57 लड़के बिना शादी के रहते हैं…
और ये 57 लड़के ही आगे जाकर अब्दुल कलाम, वाजपेयी, रतन टाटा, मोदी और योगी बनते हैं…
बाकी के 943… कुकर की 3 सीटी बजने के बाद गैस बंद करते हैं…
😂😂😂
हास्यमेव जयते!!

😃😂महंगाई के असल जिम्मेदार वो बच्चे भी है जो..
सामान लाने के बाद घर में पैसे वापस नही करते और…
घरवाले समझते है महंगाई बढ गई है😛😝
वित्त मंत्री

टीचर (पप्पू से ) – कॉपी छुपा लो , पीछे वाला देख रहा है ।
पप्पू – देखने दो सर , मैं अकेला फेल नही होना चाहता ।
😜😀😀😀😀😀😀😀😀😀

रिपोर्टर-: do you know amitabh bachchan.
फॉरेनर:- no
रिपोर्टर:- have u watched suryavansham?
फॉरेनर-: अरे बहनचोद हिरा भईया😂😂😂😜😂

जज – तुमने दस साल से अपनी बीवी को डरा के, धमका के अपने कंट्रोल मे रखा है।
मुजरिम – जी जज साहब…वो ऐसी बात है कि…
जज – सफाई नहीं बे…तरीका बता तरीका ,,😛😝😁

मुकद्दर में रात की नींद नही…!!!
तो क्या हुआ…!!!
हम भी मुकद्दर के सिकन्दर हैं…!!!
दोपहर को सो जाते हैं…!!!
😃😳😚😍😜🌞😀😭😂😀😘

लड़की: आटा है?
दुकानदार: पतंजलि का है
लड़की: मुझे आशीर्वाद चाहिए
दुकानदार: सदा सुहागन रहो
😂😂

पति : शादी से पहले तुम्हारे कितने बॉयफ्रेंड थे..?
पत्नी चुप…
पति चिल्ला के : मैं इस ख़ामोशी को क्या समझूं..?
पत्नी : हाए रब्बा… गिन तो रही हूँ, चिल्ला क्यों रहे हो..
😎😎😎😝😛

रोज कम से कम 1 अनजान व्यक्ति को
देख के हँसे😄
ताकि वो अपनी सारी समस्या भूल कर
ये सोचे की : 🤔🤔
🙄🤔🙄
” ये था कौन
😄😜😎😆😂😂😂😂😂

😀😀पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे।
पत्नी (गुस्से में):
मैं काम करू या बच्चे संभालू,😀😀
मैं इसे दहेज़ में नहीं लायी थी, खुद ही चुप करा लो।😀😀
पति : फिर रोने दे…
मैं कौनसा इसे बारात में लेकर गया था..:)😀😀

लड़की ने फैशबुक पर अपनी फोटो
अपलोड करके
लिखा:,…हाए मैं कैसी लग रही हूँ..?
लड़का : तेरे बाप ने 10या 12 हजार का मोबाइल लेके
दिया है,
तो घर में 500 का शीशा भी लगाया
होगा…
उस में देखले,
..हमसे क्या पूछ्ती है “चुड़ेल” 😂 😂 😂 😂 😂
😜 😜 😜 😜

👉Confused Moments 🤔
अबतक यही समझ मे नही आ रहा है कि ….
Internet free है …….
या हम लाेग …!!!? 😓😛😛😂🤣😜

टीचर: अगर तुम एक जंगल में हो और वहां शेर आ जाए तो तुम क्या करोगे?
पप्पू: सर मैं पेड़ पर चढ़ जाऊंगा।
टीचर: अगर वह वहां भी आ जाए तो?
पप्पू: तो मैं पानी में कूद जाऊंगा।
टीचर: और अगर वह पानी में ही आ जाए तो?
पप्पू: मास्टर जी, पहले आप यह बताओ कि शेर क्या आपका रिश्तेदार है जो आप उसकी साइड लिए जा रहे हो।
😡😁😁

एक शराबी फोन पर एक नम्बर डायल करता है!
तभी कम्प्युटर फिमेल की आवाज आती है!
काँल करने के लिए आपका पर्याप्त बैलेस नहीँ है
क्रपया पहले रिचार्ज कराएं!!
शराबी: बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है!!
ये ही काफी है मेरे लिए!!😛😛😛😛😛

🤗🤔🤔🤗🤒🤒🤒😀
Boy – लडकियां ससुराल जाते समय.. रोती क्यों है ?
Girl – अगर तुझे कोई..
घर से दूर.. ले जाके
झाडू पौंछा कराये , झूठे बर्तन साफ कराये ,
तो.. तु क्या नाचेगा ??
😂😂”🤒🤒😜😜😇😇

क्लास में मेडम बोली. . इंग्लिश में
My Teacher पर
निबंध लिख कर दिखाओ ।
थोड़ी देर में एक लड़के ने खड़े होकर पूछा . . .
मैडम जी,
‘छम्मकछल्लो’ को अंग्रेजी में क्या
कहेगे ..😂😂😂😂😝

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